In (S)experimenteren wisselt journalist Marith Iedema persoonlijke ontboezemingen af met vaak hilarische verhalen uit haar journalistieke praktijk: ze bezoekt een meesteres, een seksbioscoop, leert aftrekken van een professional, ontmoet een gigolo in een hotelkamer en probeert een yoni-massage uit (een drukpunten en ontspanningsmassage, waarbij de genitaliën onder handen worden genomen). 

Jij gaat ver, voor je werk. Dat levert vermakelijk leesvoer op. Maar in veel situaties had ik niet graag in jouw schoenen gestaan. 

“Klopt. Soms ga ik té ver. Ik wil graag zoveel mogelijk proberen, op gebied van seks. Maar sommige experimenten waren me liever bespaard gebleven. Al kan ik er achteraf gelukkig om lachen.”

Zoals de yoni-massage?

“Precies. Liefhebbers beweerden dat de behandeling een fantastisch effect zou hebben op mijn libido en seksleven. Dus besloot ik een poging te wagen. Ik verwachtte een professionele, klinische setting. Een masseuse in een witte jas, met handschoenen aan. En een massagetafel met daar overheen een stuk papier. De realiteit was anders. Ik moest in bed gaan liggen. En de masseuse - zestig plus - droeg alleen een roze slip. Verder was ze poedelnaakt. Ik lag er bij als een verstijfd konijn, en ik kreeg van de behandeling niet méér zin in seks.” 

Je maakt van alles mee. Maar de rode draad in jouw boek is de zoektocht naar de ideale relatievorm. Je probeert eerst een open relatie. Waarom?

“Samen oud worden, kinderen, dat zag ik helemaal voor me. Maar waarom dit hand in hand moest gaan met seksuele exclusiviteit, het alleenrecht op elkaars lichaam, was mij een raadsel. Mensen blijven het romantische ideaal van eeuwige trouw verkondigen, maar ondertussen doet iedereen het in het geniep buiten de deur. Niet gek dat er per jaar zo’n 100.000 stellen uit elkaar gaan. Ik dacht: als je er gewoon eerlijk voor uitkomt dat je liefde én seksuele vrijheid wenst, hoeft je relatie niet op de klippen te lopen. Daarom stelde ik voor een open relatie te beginnen. Mijn vriend Milan stemde in met mijn voorstel. Maar hij wilde niet geconfronteerd worden met mijn escapades en alleen onenightstands waren geoorloofd. Onze liefde bloeide in die ‘open relatie begintijd’ weer helemaal op.”

Maar uiteindelijk liep je relatie toch op de klippen.

“Ja. Wat mooi begon, werd al snel lelijk. Het is niet makkelijk het bij één keer seks te laten, als je een geweldige klik hebt in bed. Ik wilde een open relatie zodat ik juist níet hoefde te bedriegen. Maar in no-time belazerde ik de boel. Wat zo goed klonk in theorie, bleek in praktijk niet te werken: liefde bewaren voor het thuisfront, en spannende seks voor de buitenmannen. Voor ik het wist liepen deze zaken hopeloos door elkaar. Ik deed aan sexting, had intieme seks, bestelde sushi en keek films in bed met mijn minnaars. Dat was niet de afspraak. Milan en ik gingen meer en meer langs elkaar heen leven, we deelden steeds minder. De open relatie dreef ons uit elkaar, elke dag een beetje meer. We hadden ons moeten bezinnen, want seksen met anderen, terwijl je samen in zwaar weer verkeert is vragen om moeilijkheden. Dat deden we niet. Mijn leven was wild en spannend, maar de prijs die ik hiervoor betaalde was hoog.”

En toen?

“Toen was ik niet alleen de man kwijt met wie ik oud dacht te worden, maar twijfelde ik ook aan mijn visie. Ik besloot op onderzoek uit te gaan. Kan je een langdurige liefdesverhouding hebben zónder afscheid te nemen van spannende seks, dat wilde ik weten. Ik sprak met allerlei mensen met zowel monogame als niet-conventionele relaties, in de hoop van hen te leren. En met mijn nieuwe liefde verkende ik of samen op avontuur gaan misschien een optie was. Zo hebben we onder andere allerlei seksfeesten bezocht.”

Wat heb je geleerd?

“Er is geen one size fits all. De ideale relatie is wat werkt voor twee (of drie, of vier) partners. Dat kan per levensfase verschillen. Praat erover! Welke relatievorm past bij jullie? Welke seks vind je lekker? Wees eerlijk over je fantasieën en verlangens. Schaam je niet voor je seksuele behoeften. Stel je open voor de verlangens en behoeften van je geliefde. Gun elkaar iets, ook als dat in eerste instantie lastig is.”